Vánoční obžerství vede k náboženské toleranci

Pokusím se vám to vysvětlit, aniž byste museli absolvovat druhou lahev vína. I když za sebe mohu říct, že mi to teprve s druhým korkovým špuntem konečně došlo. Jíme, abychom milovali. Zvlášť na Vánoce. Jestli jste si mysleli, že všechno to cukroví, chlebíčky, jednohubky, obložené talíře, vánočka, vinná klobása a…..já to nechci ani vyjmenovávat, protože mám pocit, jako když Karel Heřmánek četl Dorotě Máchalové její seznam hříchů.

Té mladé Dorotě, ne té staré. To ale asi každému došlo. To je jedno. Pokud jste propadli pocitu, že tohle všechno do sebe cpete jenom kvůli jednomu unáhlenému porodu ve chlívě, pro jedno sociálně vyloučené jezulátko, pak jste na omylu.

 

Laskavě si užijte Vánoce, Boží hod i štěpánskou husičku, firemní večírek, návštěvu přátel, dámskou adventní jízdu i Silvestr. Všechny ty pomazánky, saláty, sekty, přípitky, kocovinky…

 

27406YTk.png

 

A pak se dejte na pokání a slibte dětem, že s nimi mezi svátky třeba půjdete plavat. Mohli byste jim slíbit i vycházku lesem v péřové bundě, ale já jsem kamikadze, takže jsem slíbila odhalení v plavkách.

 

Architekt městských lázní je misantrop, misogyn a především kretén, abyste si nemuseli gůglit dva předchozí výrazy. Při poslední rekonstrukci nechal umístit zrcadla naprosto všude. I v převlékací kabince. Kamrlík, kam zalezete, aby vás nikdo neviděl a tam zrcadlo, abyste viděli úplně všechno, i to, co nechcete. Určitě je to anorektik bez mozku, bez ženské a bez budoucnosti.

 

Sprcha.

 

Zrcadlo jako kráva přes celou zeď. Takže vás bude váš vlastní odraz, vaše depresivní realita pronásledovat až do sauny. Tam ovšem nevlezu. Určitě by mne postihl masivní infarkt. To mi napovědělo zrcadlo.  Stačil jeden pohled. Večer bych byla ve zprávách a na facebooku by všichni do komentů psali hlášky typu: „To mohla čekat při tom, jak vypadá.“

 

Docela mne překvapilo, že u bazénu žádné zrcadlo není. Jen obrovská prosklená stěna, ve které se odráží naprosto všechno. K mé smůle tu patrně mají filtraci, takže schovat se do průzračně čisté vody je trochu idiocie, trochu naivita a hodně marné snahy.

 

Ta nejhorší i nejkrásnější hodina má naštěstí jen šedesát minut.

 

Rozdíl je v tom, že v té nejhorší hodině víte o každé minutě, i o každé vteřině.  Naštěstí je synek zimomřivý a po hodině, co jsem se rozhlížela, kdy mne konečně přijede zachránit Greenpeace a odtáhnou mne jako zatoulanou velrybu do moře, konečně chtěl domů. Zbývalo jen projít uličkou hanby do sprch kolem nekonečných zrcadel a v převlékací kabince se tvářit jako, že na stěně nevisí zrcadlo, ale levná reprodukce barokní Salome na reprodukci z IKEA. V náručí jsem držela zmuchlaný ručník a plavky, namísto hlavy Jana Křtitele a pomalu nabývala přesvědčení, že světec nemusel na popravišti přijít o svou chloubu pro její marnivost.

Možná jen řekl: „Salomé, nemívala jsi štíhlejší pas?“

 

Vánoční svátky mají ohromnou výhodu v tom, že dříve či později přijde povánoční výprodej a výrobci a prodejci se vám pokusí prodat cokoliv, co napřed o šedesát procent zdražili, aby vám to mohli o padesát procent levněji prodat. Cokoliv. I plavky. V zimě. Jupí.

 

27408NjU.jpg

 

Jmenuje se to burky.

 

Budou vám vyčítat víru, náboženskou netoleranci, ale už nikdy ne talíř chlebíčků, mísu cukroví nebo lavór bramborového salátu. Pokryjete svou postavu zhruba deseti metry čtverečními plavkového materiálu, který dá úžasně vyniknout vašim očím a neoholeným kotníkům, protože nic víc z vás nebude vidět. Konečně pochopíte svobodu žen skrytých před nelítostnými pohledy mužů a především pak sokyň. Konečně přestanete cpát do pomazánek nízkotučný tvaroh místo másla. A konečně si zaplavete v naprosto prázdném bazénu.

 

27407N2I.jpg

 

A konečně naprosto svobodně pronesete u pultu v lahůdkách své: „Půl kila vlašáku, prosím.“

 

To nebude taková odvaha, jako doplnit prodavaččin dotaz: „A přejete si to tady nebo sebou zabalit?“ jasným sdělením: „Tady a dva rohlíky k tomu.“

 

Salam aleikum. (Ten salám bych prosila gothaj a nakrájet.)

 

ToraToraTora


9373OTY.jpg


 


Hodnocení článku

Hodnotilo 12 čtenářů průměrem 4.67 bodů z pěti


Čtěte také:

Desatero předvánočních nákupů 
Legendy 2016 – Ať chlapi zůstanou chlapci 
Můj sloupek XIII 
Pekelná výstava v pardubické Šatlavě nabízí i nebe... 
Varnsdorf, Rumburk a okolí: „My jsme tady taky“, říkají slušní občané 


Diskuze


Pro vkládání příspěvků je potřeba se přihlásit či registrovat.
post Zaslal: 02.01.2019 00:58

Odpověď na příspěvek #217420
Uživatel: ToraToraTora

Jů, fuj, děkuji. To je teda mega. Já vím, že mne ani láhev...
 

Není zač se stydět. Takové věci se stávají, a i když si člověk po sobě přečte článek třeba třikrát, občas prostě nějakou chybku přehlédne:)

Šťastný nový rok a budu se těšit na další fantasticky zábavné články!

 
Avatar
post Zaslal: 01.01.2019 21:51
 

Jů, fuj, děkuji. To je teda mega. Já vím, že mne ani láhev červeného neomlouvá, to se stydím. nezbude než požádat Míšu, aby mi napravila reputaci. Děkuji za milé upozornění. 

 

 
post Zaslal: 31.12.2019 16:37
 

Ok

 
post Zaslal: 31.12.2019 15:59
 

Skvělý článek, Toro, ostatně jako vždy:-)

Jen bych Tě upozornila na maličký překlep v konverzaci s hlavou Jana Křtitele: Salome nemývala (neomývala), avšak mívala (měla) štíhlejší pas. Wink

 
post Zaslal: 31.12.2019 15:32
 

Laughing A když si jeden pořídí takový ten model se síťkou přes oči, schová krom né zrovna hodobóžového účesu i kruhy pod očima. 

 
post Zaslal: 31.12.2019 11:02
 

"to je přesný a výstižný Ok

 
Avatar
post Zaslal: 31.12.2019 10:59
 

Víš, Kristino, co by byl ten největší hřích? Kdybys Ty nepsala ROFL

 

To je zase pecka! OkLaughing

 

Právě teď

Dnešní vydání

Poslední příspěvky k článkům

Komerční tipy

Nejnovější diskuse

Včera a předevčírem

Vaše TOP články

Nejčtenější články

Komentáře - Popelnice

Komentáře - Bazar

TOPlist