Bez Bruselu ani se nevy…

Tak jsem včera prohlížela letošní vskutku libézní a zdravou úrodu našich okurek a lebedila jsem si. Vyškubla jsem několik desítek šlahounovců a koukám na ta malá okurčí miminka, pomalu se slzou v oku. A najednou se mi udělalo mdlo. Nebudete mi to věřit, ale skoro všechny jsou zahnuté!! Bůh suď, jak to přišlo, ale moje okurky by Evropská Unie nepochválila!!

No to je nadělení!

Nakonec jsem se rozhodla, že je vypiplám a zavařím tajně, tak, aby se o tom hlavně nedozvěděli v Bruselu.

Protože, jak asi všichni víte, tak rozhodně není jedno, jak moc je která okurka zahnutá.

Samozřejmě, že jako laik nemohu vědět, zdali není moc zahnutá okurka už zdraví nebezpečná, a zdali míra zahnutí není kupříkladu nevhodná pro děti, kojící matky, těhotné ženy, starce…

Nebo zda třeba vykutálený výrobce nakládaček nevyužije zahnutí okurek k šizení množství produktu ve sklenici, protože hodně zahnutá okurka zabere víc místa.

No nic, jsem nesmírně ráda, že v Bruselu sedí lidé tak prozíraví, že hned v zárodku odhalí možné problémy i tam, kde bychom je my, hlupáci ani nehledali, protože nám to nedojde.

Je skvělé být součástí takto důmyslně fungujícího mechanismu, kde se prostě nemůže stát, že by se na něco zapomnělo.

Kde se ohlídá úplně všechno a úplně všechno v zájmu lidu, civilizace, pokroku a všeobecného blaha.

Na mistry svého řemesla v EU si prostě nikdo nepřijde.

Kdepak.

Můžu být a vy se mnou, úplně v klidu.

Evropská Unie má díky skvělým mozkům normu na všechno, takže se nemůže stát, že by někdo byl znevýhodněn třeba tím, že nemá ohnuté okurky, ale taky třeba banány.
Jo jo, za usilovnou snahou a neutuchající pracovitostí borců z EU je rovněž:

Norma pro určení zahnutí banánu.

(No co je? To je to stejné, jako s okurkama. Jakpak by k tomu přišli ti, co mají banány skoro rovné? Aha?!)

Dotace za to, že nemáme moře.
(Díky moc!! Jenom kdybych mohla navrhnout, tak třeba nemáme ani vodopády ( Hřensko se nepočítá), nemáme žádnou aktivní sopku, a ani jednu usmolenou poušť, a jiní ano a to není spravedlivé.

Zařazení obuvnické výroby do kategorie výrobců základní chemické látky 

(A to je prostě super!! V Bruselu jsou zjevně jediní, kdo si všimli, že některé boty člověku po pár hodinách nošení doslova rozleptají některé části nohou. A když Tomášovi řeknu, že mi má v jednom nákupu smíchat kozačky, sandálky a lodičky, tak jednoznačně exploduje)

Dotace na žádost o získání dotace 

(Geniální! To nikdo jiný nevymyslí)

Zákaz používání výrazu „Pomazánkové máslo“ 
(Je to taková lapálie, ale jsem velice ráda, že konečně někdo pochopil, že kráva v životě nemůže vyprodukovat pomazánku. To dá rozum. Ne, ani fialová kráva to neumí. Ta vyprodukuje možná fialové máslo. A to zakázané není.)

Norma pro jednotný rozměr cirkusových stanů

(Už jsem myslela, že si toho v Bruselu nevšimnou, že je každý cirkus jinak velký. Strašně mě to štvalo. Protože když chce někam přijet cirkus, a třeba chce postavit stan na náměstí, tak každé náměstí je jinak veliké, takže nikdo hned neví, jestli se tam cirkus vejde nebo ne. A když tam pak přijede, a nevejde se tam, tak by se musely zbourat některé domy. Jednotný rozměr to řeší skvěle. Nehledě na to, že to řeší případnou diskriminaci slonů.

Návrh na zákaz nošení bot na jehlách a šperků pro kadeřnice 
(No jistě, ježišmarjá! Co má co dělat kadeřnice na jehlách, když to není švadlena? A kdo se má dívat na to, jak se jí při mytí hlavy bimbá řetízek. Takový nešvar v tak dokonalém společenství.)

Zákaz používání slova marmeláda pro marmelády, které nejsou z citronů a pomerančů. Vše ostatní se má pojmenovat jam.

(To je dobře, protože když si člověk dá marmeládu do překladače, tak anglicky se to řekne jam. Takže to má logiku. Jenom nevim, kde. Ale já to vědět nemusím).

A to jsem nejmenovala spoustu jiných nesmírně důležitých věcí, které musí uštvaní odborníci z EU sledovat, filtrovat a promýšlet, aby to tady nějak fungovalo a k něčemu to bylo.

Kdyby nezakázali normální žárovky, tak by si ty úsporné vůbec nikdo nekupoval a vůbec by nikdo neušetřil.

A víte, kolik by se k smrti ufrkalo dětí mladších 8 let, kdyby v Bruselu nezakázali frkačky a balonky batolatům bez dohledu dospělé osoby?

Tak proboha konečně pochopte, že dokud bude na úřednících v Bruselu ležet veškerá odpovědnost za naprosté ptákoviny, které bychom si měli umět ohlídat sami, dokud budou muset mrhat svůj drahocenný čas na úhel zahnutí kdejaké okurky a banána, dokud se budou muset zabývat velikostí cirkusových stanů, řešit marmelády, pomazánky, rumy, žárovky a hovadiny, tak přece nemůžou řešit třeba míru krutosti býčích zápasů.

To si holt musíme počkat.

Napřed je třeba normou správně určit, co španělská kráva vlastně produkuje a jestli se to dobře jmenuje, než se bude řešit, jak se tam s tou krávou zachází a kolik krve zaživa vycedí, než konečně chcípne.

Nebo někdo nerozumí?!! 

Michaela Kudláčková

[sexy_author_bio]